5/19 差し入れ

ワクチンの副作用がひどくて本日お休み。

日曜の夜喧嘩して月曜少しギクシャクしたまま私が休みに突入したんだけど、今朝久々に電話で声聞いて泣いちゃった。

優しかった。

仕事終わったらプリンとアイスとシュークリーム買ってきてくれた。

彼はTikTokを見ているのだけど、結婚の豆知識的なものをフォローし始めてとても嬉しい。可愛いね。

良かった、結婚する気持ちあった!って内心ヒヤヒヤしててホッとした私がいる。

絶対的な自信が欲しいです。

5/15 けんか

ほんとは会う予定だった連休の1日がなくなってそれぞれゆっくりして、次の日彼だけ休みで私は仕事だったけど会わなくて、彼の連休最終日、私が仕事してる時におこに会いに行ってくると連絡が入った。

彼には言っていないけど、私は周りに結婚の話をあまり言っていないのは言い出しにくいのもあるけれど、もしかしたらおこと会ったらやっぱり気持ちが揺らいでおこのとこに行く、結婚やめると言い出しかねないと思っているからだ。

正直それはそれで、仕方のないことだと思っている。彼の人生は彼が決めることだし彼にとっての幸せが私と一緒になることではなくて、籍も何も入れなくともおこと一緒にいることならばどうしようもない。彼との結婚は私からすれば青天の霹靂、棚からぼたもちのような突然舞い込んだ幸福だったのでいまだに夢のような感覚でふわふわとしている。

だから多分上記のそれらしいことを言われたら、そうなんだろうなぁと変に納得するだろう。めちゃくちゃ泣きじゃくるし、私の幸せは彼と一緒にいることだったのでとても辛いけど。

そう、覚悟や納得をしていても辛いものは辛いのだ。

だから急に会いに行くと言われると心臓がギュッとなり一気に不安が押し寄せる。この日に会ってくるねと言われれば、心の準備も出来るしその日はもう私とも会わないなと思えるから良いのだけど、もしかして今日会えるかなとか今日は比較的連絡できるなと思っている矢先にこれだと一気に心が苦しくなってしまう。

会われるのが嫌だとかではないのだ、決して。会うことで彼の気持ちが変わってしまうのが怖いのだ。おこを思う気持ちは絶対に揺るぎないから。でも私は所詮他人で、幸いまだ籍を入れてないからさ。いくらでも切り捨てられるのよ、世間体や恥さえ捨てれば。

おこのためなら世間体や恥なんて糞食らえじゃない。

ましてや前回の喧嘩の時におこ関連で何かあったことは知ってるし、でもその何かは分からないまま2回会ってるけど何があったから言うつもりと言って言ってくれないし、かといって私から聞くとあまり聞かないでほしいと言われるのでどうしようもない。

自分で決めた解散時間もなかなか守れてないしね。

結局メンタルズタボロの時に電話できる?って言われて電話して前回の二の舞のように喧嘩するわけだが……(学習せんのか?)

でも多分これからも気になるから、急に決まるのはあまり良い気分じゃないって伝えたけどあんまり納得はしてもらえなかった。

そのときに喧嘩の流れでようやくおこの状況がわかったけど、それらの話聞いてないのにキレられても知らないよって気持ちだった。

こういう状況で急に決まるかもしれないとか、こういう状況でスパッと切り上げにくいから遅くなるかもしれないとか言ってくれてればこちらとしても気持ちだいぶ変わるよ。

事情知らなかったら、ただ会うためだけに当日いきなり呼び出してそれに対してすぐ出て行って楽しくて時間もずるずる引き伸ばしてるだけって思われても仕方ないじゃん。と、冷静になれば論破できるけど私知らないもん程度のことしか言えなかったし、だから俺が悪いでいいじゃんってキレられてしまった。誰が悪いとかの話してるんじゃないんだけどな。

おこのことになると神経が過敏になっちゃうから仕方ないんだろうけど、大人はメンタルどうにでもなるけどこどもはそうはいかないって言うけれどその子どもを手放して大人と新しい人生進もうとしてるんだよ、あなたは。と言ったらじゃあやめるって言われかねないので何も言えないんだ。怖いから。

私からは言ってあげない。

それでもおこは私のおこにもなるかもしれないのだから、出来ることは一緒に考えてあげたい。それはほんとだよ。

伝わらないけどね。

多分こんな女だと思わなかったって思ってるんだろうな。これじゃあその辺の女と一緒だって思ってるんだろうな。

ごめんね。

私はあなたが思っている以上に卑屈で傲慢でねちっこくてドロドロしてるよ。

それでも好きでいることを許してね。

穏やかに笑って一緒に長生きできるよう頑張るから。

5/12 家具デート

ほんとは2連休だったから遊びのお出かけしよって言ってたんだけど生憎の大雨予報で断念。結局まだお天気がマシな方のこの日に、おばあちゃんがお布団セット買ってくれるとのことなので候補を探しに行ってきました。

もうね、めちゃくちゃ楽しかったの。しょうもないことでカラカラ笑ってね、昼ごはんまでは。

彼はイレギュラーなことに弱いので、それに対応するのが苦手なんだよね。+ご飯があんまり美味しくなかったことに不機嫌になってしまって、そんなことでご機嫌を損ねられてもこちらもあまり良い気分がしないよね。まぁ多分普段の私のムッとしてることは彼にとってはそんなことなんだろうけども。

眠いばっかり言われるのも悲しくなるしな。

こういうとこ前から悲しかったけど、付き合うようになってからも変わらなくて余計に悲しく思うよになっちゃった。

片思いの時は時間作ってもらってるから仕方ないよねって言い聞かせてたけど、今はお互い好き同士でこの日って決めたのになんで?って悲しくなっちゃう。どうやって伝えたら良いんだろ。

彼はそういうの仕方ないじゃんって感じだから、あんまり伝わらないんだな。ちゃんといつか伝えたい、わかり合いたい。擦り合わせたい。

お互いの機嫌のムラはあったけど、夜は焼肉食べてケラケラ笑って帰れたので終わりよければすべてよしとする。

というか私は一貫して帰り際にお互いが笑ってバイバイできたらそれで良いんだよ……泣きながら帰るのがめちゃくちゃ嫌なだけで。

1日の終わりは笑っていたい。

今日もありがとうね。お疲れ様でした。

5/6 喧嘩

前の日急におこと会うことが決まって、送り出したんだけど思ったより早く帰ってきてて、その流れで会うことになったけど特に何をするでもなく甘いものを食べて帰った、とても楽しい穏やかな日だった。

翌日のこの日は私はお母さんと喧嘩して苛々してて、次は来週だねって言ってたから会うつもりなかったんだけど急に会える?と連絡が入り悩んだけど家に居たくなくて会うことにした。

家を出る的にまた喧嘩して泣きながら歩いてて、迎えにきてもらってびっくりさせて。

何があったの?って聞かれたけど馬鹿馬鹿しくて言いたくなくて。

迎えにきてくれるまでに時間がかかってたから私もなんかあったの?って聞くとおこのことで何かあったらしい。

でもお互い相手のことが気になって自分のことを話す気がなくなってしまって、結局帰る帰らないで喧嘩しちゃった。私ずっと泣いて話もしないくせに帰らないしな。

彼はイライラすると思い切り態度にも言葉にも出るし、こわい。

泣かれたら何も言えなくなると言ったけど、めちゃくちゃ言ってくるので指摘するとさらにめちゃくちゃ言われた。そうされるとこちらも何も言えなくなるんだけどな。しんどいな。

そのあと普通に喋るから余計に戸惑っちゃう。

私が話さなかったのも悪いし、お互い話があるのに会ってからで良いやと相手の精神状態を分からずに会ってしまったのもダメだった。多分どちらかに余裕があればこんなことにはならなかっとんだ。

こういうことがあるたびに嫌われたんじゃないかと怯えてしまうのやめたい。これは彼だけが原因ではないのだけど10年以上染み付いた私は誰にも愛されないと勝手に思い込んでしまうのやめたい。

次の日には普通に仲良く出来ました。

家族になったらもっとフランクに仲直りしなきゃね。

5/2 結婚指輪

あれよあれよという間にね、本当に結婚することになるんだなぁとじわじわと実感する日々を送っています。

結婚の挨拶の日にちも両家の顔合わせも入籍日も決まりました。あっという間に時間だけが過ぎ去りそうで怖い。

この日は結婚指輪探しに行こうってことでお出かけ。お互いシンプルなものが良いからそれは一貫しててあとはデザインだねって。

ほんとは3件回るつもりだったんだけど、指輪探しなめてました。めちゃくちゃ時間かかるんだね……!

2件で気持ちがギブアップ。しかも私は1件目が良いというけど、彼は2件目が良いとのこと。意見が割れてしまった〜。

まぁ時間あるしね……!と、とりあえず保留で置いとくことにした。

指輪は彼が全部金額出してくれるのだけど、私は申し訳なさがあって、その流れでポロッと溢したあなたお金出す気ないもんって言った冗談が辛くて最後の最後で泣いてしまった。

せっかく楽しい気分で帰ってきてたのにな。

でもね、私はお金を出してもらうことが当たり前だとは決して思ってないし、だから車も出してガソリン代も自分で払ってご飯もほぼ割り勘だし交通費だって向こうが払うって言わない限り自分で払ってお金使わせてるつもりはないんだ。

指輪だって本当なら贈り合いたいよ。でも出来ないってわかってて、お金出させる気もないって言うのならそう言うこと言わないでほしいし気持ちよくお金出してもらいたいし私も気持ちよくありがとうって心からお礼を言って受け取りたい。

その冗談って誰が得というか良い思いするの?って思うし、私は多分このこと一生忘れないし指輪を見るたびにあのとき私は金出す気ないって言われたんだなって思い出すんだなと思うと少し悲しくなった。

今回のこととか、何出されても美味しいって言う、とか。どうしてそんなこと言っちゃうんだろ、それ言われたら本当に美味しいって思ったものも言ってるだけでしょって感じちゃうのになって思う。

でもきっと私もそういうとこいっぱいあるんだろうな。

難しいね。お互い歩み寄ろうね。何ももってない女でごめんね。

4月のまとめ。

4月は本当にたくさんお出かけしました。

お出かけというか会ってご飯食べることが多かったかな。

タイヤ交換しにきてくれて、うちのうさぴと仲良くしてくれたり前に行きたいって温泉街のご飯屋さんに食べに行ったり、彼の車検について行ったり、彼の先輩家族や後輩たちがいるバーベキューに呼んでもらったり、わたしたちの相談を聞いてくれてた人に改めて結婚する旨を報告できたり。

もちろん楽しかったことばかりじゃなくて、よく泣くことも増えた。

片思いじゃないってわかって両思いになった今も、付き合うまでの1年間わたしは所謂都合の良い女をしていて(その当時から彼は最初から都合の良い女だとは思ってないと言っていたけど)傷つくこともたくさん言われたし、何度ももう終わりなんだと絶望した日もあったから、ちょっとした普段と違う些細な変化も怯えてしまうんだよ。きっとこれはずっと続いていくんだろうなと思う。

それなのに、今は付き合ってるんだからという傲慢な気持ちもあってなんでわかってくれないのとかなんで優先してくれないのとか、今まで我慢できてた部分ができなくなって不満に感じたり泣いて訴えちゃう矛盾。

こんな自分やだなと思いながらも甘えてしまっている。

もしくは無意識でそうやって彼の気持ちを試しているのかもしれない。

そんなことしても他人は自分の思い通りに何かにはならないってわかってるはずなのにな。

いくつになっても馬鹿だな。

4/12 誕生日

いつの話!?ってなるよね、ほんと。

会う頻度が多くなって毎回書く気力がなくなってしまったのもあるんだろうけど。

お誕生日でした。

去年の私の誕生日は関係が始まったばかりで、夜ごはん一緒に行けるだけでめちゃくちゃ喜んでてプレゼントに奈良のお土産買ってくれてたんだけどおこに食べられちゃったって言ってその気持ちが嬉しかったのを思い出す。

今年も一緒に過ごせて嬉しいし、今年は付き合ってるんだなぁと。

お誕生日の前の週にご飯誘われて、そのときにすでにプレゼントはもらったんだ。

仕事用のスニーカーと腕時計。お花がモチーフになってて、私がお花好きだから選んでくれたんだなって言うのが分かりやすくて愛おしい。

ギリギリまで休み無理かもって言ってたんだけど、もぎ取ってくれて嬉しかった。

朝早くから京都に向けて出発してお寺にお参りしてモンブランとショートケーキ食べて、お昼ご飯食べてまたお参りして甘いもの食べて。

私の行きたいところほとんど付き合ってくれて嬉しかった。暑くて歩きまくってしんどかったけど、ずっと楽しかったな。

最後の最後で時計を忘れてきてしまって泣いちゃったけども………ごめんね、もうなくさないよ。

独身最後のお誕生日楽しかった。幸せでした。ありがとう。

これからもよろしくね。

大好きよ。