同じ気持ちであるのに未消化。

先週、デートだったのです、が！

本当にこんなにもボンヤリしたデートしたことない！くらいポヤーンとしたデートでして。

決してつまらないわけではない。
この気を使い過ぎて自分のしたいことや行きたいとこを言えない私が！人に合わせてしまう私が！
ハッキリ何がしたい何が嫌と意思表示も出来た。

ただ、盛り上がりもなかったのです。

ん？
そんなもん？
初対面ってそんなもん？
むしろ笑って話ができたのは上出来なほうなの？

わかんない

二度目があっても良いけど、なくても良い。
なんだろう、ほんとこの人とどうなりたいとか、わかんない

やり取りはお礼のメールを送り合ってからしていない。

ただ、きっとこの子は私に一ミリも興味がないんだろうなぁというのはわかった。

それはね、メールでも思ってたことなんだけど。

自己完結なメールばかり。
自分がしんどかったこととか、自分の予定とか。
そんなのばっかり。

会ったときは、ちょいちょい聞いてくれたけど、そう思った決定打は私の名前を一度も呼ばなかった。

人のことあまり言えないのだけどね。

ぼんやりして帰って来て、一晩経って思い返していると私の態度もダメだったのかなって。

もっと仕事の話聞いてあげれば良かった。
もっともっとたくさんあの子自身のこと聞いてあげれば良かった。

壁を感じていたのは、私だけだと思っていたけどもしかしたらあの子も私に壁を感じていたのかもしれない。

一度会っただけではまだ何もわからない。とは、本当によく言ったもので私はあの子の半分も知らないままに帰ってきた。

時間差で押し寄せる罪悪感と、自分の不甲斐なさと、相手のせいにしたがる悪い癖に泣きたくなる。

楽しませてあげられなくてごめん。
もっとニコニコ笑ってあげれば良かった。笑ってたつもりだけど、あの子は頭が良いから愛想笑いって気づいたのかもしれない。

でも、自分で変な自信があったのだ。
それなりに合わせられるって。

だけど、連絡はピタリと止まった。

ああ、私は切り捨てられたのだ。

やはり、人に評価され切り捨てられるのは辛い。

辛いよ。

私の人格を否定された気分になる。
私の僅かな自信を摘み取られた気分になる。

自分だって、気にいって帰ってきたわけじゃないのに矛盾してるね。

ただただ、

独りが染みて寂しい。

私を認めてくれる人が欲しい。