あのとき私は君の寝顔をずっと見ていたかった。

ダメだ。

抑えろ。

理性を最大に。

抑制しなければいけないこの感情を、今回ばかりは誰にも悟られたくない。

この子と会ったときは、いつもこうだ。

もう少し近付きたくて、仲良くしたくて、かまいたくて仕方なくなる。

別れた後は1.2週間は思い出してあとはゆっくりと友達のままの感情に落ち着くのだけど、今回から連絡先知ってるしな。

いぬっころみたいに懐っこくて、そのくせ人生設計はしっかりしてて、でもどこか頼りなくて、ほっとけない。

今回は近付き過ぎたかな。
反省。

彼氏いないときにこんな長時間一緒に過ごすのって初めてでした、し。

君との縁は切りたくない。

今の距離が好き。

それでも、恐らく初めてボディタッチしてくれたことや、私の後ろでドアを支える距離の近さや、反則の寝顔にいつになくドキドキする。

でも、悟られたくない。
意識してるって思われたくない。

君の理想にはかけ離れ過ぎてるし、近付くのは到底無理だし。

なにより関係が壊れるのが嫌だ。

私はね、男として魅力を感じる以前に人としての魅力をあの子に感じてるからさ。

こんないっときの感情で崩したくないんだよ。

みんなといるときに君がいい。

君に拒絶されると泣きたくなる。

万が一そうなったとしても、いずれくる終わりを考えると無理だ。

一生このまんまの関係でいたい。

理性を持って。
抑制して。

平気な顔して笑ってたいよ。

あと二年で、君は遠くに行ってしまうのに今更。

最後に会う日まで君のことで泣いたりなんかしない。

あと何回会えるだろう。