8/1 こんなはずじゃなかったのに

どうして。

LINEしなくても心が落ち着いてて、このまま会う時は普通に出来たらおだやかに過ごせると思ってたのに彼の一言一言が気に入らなくて、前までニコニコしてくれてたのに構ってと言っても今は流して、私の話には生返事、どこかに行きたいと言っても1人で行けばと突き放す。

どうして憎まれ口ばかり叩くの、

思いやりを持って接して欲しいと言ってもそれは逆効果で、もう喋らんと言われて無視されて、また自分の都合で話しかけてくる態度に我慢出来ずどうして私の話は無視して自分の都合の良いときには話しかけてくるのと泣いて責めてしまった。

もうそういうの全部が鬱陶しいんだろうなって自分が1番わかってるんだけど、涙が出てきて仕方なかった。

かまってってなんやねん、怒りを含んだ物言いが怖かった。

人の裏を勘繰るようなこと言われたら面倒臭いって言うけれど、それはあなたがそうさせてるんでしょ、自分がそう思われるとやましいことがあるからそう言ってるんでしょ。

それでもすがってしまうのはなんでなんだろう。

私でも面倒臭い人好きになったなと思うけど、好きなんだ。そう泣きながら伝えた。

赤の他人でこんなにもあなたを好きって言う人いないよって伝えた。

そうだねと言われた。

もう女性のことで悩みたくない彼は、考えることを放棄するし面倒臭いなと思うとそこでシャットアウトする。

だからいつまでも理解してもらえないし、する努力もしてくれなくて私はまた繰り返し泣くのだ。

もうほんとに無理かもしれない。

笑って楽しく過ごしたいだけなのにどうしてこんなことになったんだろう。

彼は引き摺らないけれど、私は今も5月のトラウマと6月に賽を投げられそれは違うだろと言われたトラウマがいつまでも消えなくて怯えている。

きっと劇的な何かがない限りずっとずっと怯えて暮らすのだ。